很多父母,输就输在三观太“正”

摘要: 少时,你不想听他说“混账话”,\x0a以后,可能就永远听不到他说真话了。

11-12 14:30 首页 英华兰DrBing



上周我Bing那篇讲娃早恋《孩子不早恋,迟早被婚骗》文章,

有个家长上来就是一顿喷,

说我三观不正,出来祸害人。


我自以为文章观点很中肯啦,我说:

早恋这东西有益处也有风险,

如果家庭条件不允许,那就严禁呗,

家庭条件不错、家长开明,

那就宜疏不宜堵,像欧美中产一样”管制允许“。


这位家长为什么没有理解到位我不知道,

根据从教的时和这类型家长的过招经验,

我想到一个字:撤。


有一种家长,对不同意见容忍度很差,

意见不同时开口就是一顿骂,

讲真,这算暴力倾向啊。。。

要讲道理时,他们沟通力、说服力也很差,

我想这也是最后他们慢慢倾向于

用”骂“解决问题的一大原因。


还有一种,觉得自己的三观,

代表着光荣伟大正确,代表先进生产力,代表人类进步。

真觉得像中学时思想品德老师,大学的马列老太太

或者是从50年前屏幕穿越过来的样板戏人物

要一个手雷炸死我们这些思想腐败堕落的走资派。。。


这两种家长的合并体,就是世界上最难缠,

战斗力最强、恐怖指数最高的生物。

实力弱点都招架不住啊。。。


她们认知里,自己的三观就是正的,

除外的一切都是“歪”的。

站在正确的制高点上,任何喷都变得无比神圣,

当孩子有任何“不正确”时,你可以想象

将会怎样遭受她们的攻击和说教。

这些可怜的娃,未来漫长的人生道路实在坎坷。


有感于这件事,今天推荐大家看一篇我很喜欢文章:


转载自公众号:清唱  

ID:qingchangaixiaoyang



01


在高铁上看到一对父子。父亲一直跟儿子讲成功学,

从马云、任正非讲到王健林,

告诫儿子要好好学习,不能一事无成。

儿子开始在玩手机游戏,后来索性假装睡觉。


任何人都能看出来,

他在父亲面前竖起了一道屏障,

他们之间是隔绝的,父亲很急,像一团火,

儿子冷淡,像一块冰。


这是很多为人父母者的痛。

那个婴儿期,把你当作全世界的孩子,

你天天见他,为他出钱出力,操心着急,

却不知什么时候,已经失去了他。

他的世界你进不去,你的话题他不关心。


这种心理上的失去,比真正的失去,更让人无能为力。

你明明还爱他,对他充满期待,

却无论用多大的力气都没办法改变他,

甚至你越用力,他离你越远。


教育到底出了什么问题?

明明都是尽职尽责的父母。


教育界的金句“陪伴是最好的爱”,

害得很多职业女性对孩子说对不起,

甚至辞职回家做全职太太。

其实只有陪伴远远不够。

如果你的陪伴像监狱和牢笼,

陪伴越多,孩子越差


我们容易将陪伴错误地理解为守护,

其实陪伴不仅仅是一个时间概念,

而是交流的质量。

交流的质量好,

陪伴一小时胜过守护10小时。


通畅的交流与沟通是一切关系的基础,

没有交流的关系是在心理上的彼此失去。


02

林真理子的小说《平民之宴》最近在家长圈传得很火,

触痛了在教育上兢兢业业却走入死胡同的家长。


小说里的由美子是一个全职妈妈,

对儿子寄予厚望,送他读不错的学校,

上很贵的培优班,风雨无阻地为孩子送上热乎乎的便当。

读高中的儿子翔,却厌学离家出走。


由美子什么时候开始失去儿子?

当翔第一次希望像一个成年人,好好跟母亲谈谈开始。

翔告诉母亲,

自己不想做别人眼里的成功人士,

只想当个平凡的打工仔。


由美子正义凛然而又痛心疾首地说——一事无成?

开什么玩笑,我们这样的家庭根本不可能出这样的人。

你外公是医生,你爸爸早稻田毕业,

就连你妈,也是上过大学的人……


当孩子终于鼓足勇气,向父母露出柔软的疼痛与脆弱的伤口,

他们期待的不是被嘲讽、被教育,而是被理解、被认可。

这方面,太多家长输在过分认真、三观太正上。


一个做儿童教育的朋友跟我讲过一个故事。

有一天他13岁的女儿说:“我想自杀。”


他淡定地回答:“活着确实辛苦。

不过,青少年自杀是要上社会新闻的。

大家都会猜测我们虐待你,是狠心又愚蠢的狼妈虎爸。

爸爸说不定连工作都得丢,毕竟我是老师。

唉,又没办法跟人解释,我只是尊重女儿的选择,

这是教育工作者应该做的……”


他认真的可怜样儿把女儿逗笑了。


后来女儿说,觉得自己的父母很牛。

她同桌也跟父母说过要自杀,

父母发疯似地骂他,

他妈边哭边打了她一个耳光。


他女儿现18岁,跟他无话不谈。

他很自豪,告诉我,真正成功的家庭教育,

是孩子即使到了青春期,

愿意跟父母好好说话。


家庭教育的本质,不是教化,是交流与理解。

能让孩子释放负面情绪的家庭,温暖有爱;

懂得聆听的父母,也懂教育。


03


有个亲戚的孩子,高中恋爱,离家出走了。

找回来以后,跟父母的关系到了冰点。

父母找我,委屈地说对女儿的教育尽心尽力,好话说尽。


我说你们的交流出了问题,

她母亲睁大眼睛说:“怎么可能?我每天都跟她说,

要好好学习,嘴皮都磨破了。”


可这不是交流,是单方面的说教。

真正的交流,是像最贴心的朋友一样:

你的一切我都懂,你的不好我接纳。


中国父母最大的问题是“大主角

”意识太强,三观极正,

永远一副我比你懂、我比你高级的脸。

甚至一激动,

连“不听老人言,吃亏在眼前”

这种近于诅咒的话都说得出来。


孩子属于未来,而父母属于过去。

教育的前提,是认同与跟随。

如果他不认同你,你就没办法教育他。

想获得孩子的认同,你首先要认同你的孩子。


讲认同这个问题,

很多家长有一个困惑——

他的想法那么蠢,我也认同吗?


当然。

无论多离谱的想法,他愿意跟你讲,

就是跟你亲,你唯一的选择是珍惜这种信任。


04

我儿子小学的时候,想把一个欺负他的同学杀了。

看他气得脸都歪了,我立刻说:

“他这么坏,全班人都想把他杀了吧?”。

“妈,你太天真了,还有好几个女生喜欢他呢。”

“哇,怎么个喜欢法儿?”

那天的谈话,从他想杀人开始,

到害羞地跟我说喜欢班里一个会唱歌的女生结束。


后来他跟那个欺负过他的男生成了朋友,

自豪地宣布,掌握了跟爱打架男生相处的秘诀。


孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、阴暗不甘,

是撒娇、试探、发泄,更是他们独特的沟通方式。

每个人的成长,都要经历无数次心理地震,

父母不能做他们的后盾,

他们就会慢慢关闭交流这扇门。


少时,你不想听他说“混账话”,

以后,可能就永远听不到他说真话了。


凡事讲三观,永远摆一副大家长脸孔的人,

最大的问题是永远不相信自己的孩子。

总觉得少说一句,孩子就变坏。


可世上的事就是那么奇怪,你越担心他学坏,他越学坏。

因为即使孩子,也讨厌永远被压抑、被定义。

就像《平民之宴》里的废柴儿子,

当母亲坚定地认为世上只有一种成功、

一种生活时,他的所有离经叛道,

其实是为了向父母证明,

我可以过另一种人生。


原生家庭好,是平等与信任,是交流的顺畅与彼此的理解。


能放心大胆地在父母面前坦露阴暗面的孩子不容易变坏。

们相信爱,懂得爱,人生自然而然地向着光明那方。

他们不会把挫折当成失败,

因为从父母那里,他们得到了做自己的底气:

无论你是什么样的人,都不会失去被信任的权利;

你的人生,不是被某一次考试,某一次成败定义的。


作者介绍:艾小羊。复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《我不过无比正确的生活》。公众号:清唱(ID:qingchangaixiaoyang),微博:有个艾小羊


|这是DrBing公众号|


【知性逗比,欢迎关注

合作微信2509258539或 yhlberry


首页 - 英华兰DrBing 的更多文章: